joãozinho chamou o taxi e perguntou:
-Moço quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto?
E o taxista respondeu:
-R$15,00.
-E as malas?
-As malas eu não cobro nada.
-Então leve as malas que eu vou a pé.
----------------------------------------------------------------------
O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
-------------------------------------------
joãozinho vai dormir na casa da professora e ele perguntou se eles podiam transar a professora disse só um pouquinho.
de manhã o marido chega a prof° manda joãozinho se esconder,o marido abre a porta do quarto e pergunta:
-o que é aquilo amor?
-é só uma alavanca FM
o marido abaixa a alavanca e joãozinho começa a falar:
-rádio FM,toca toda hora,oi filho da puta,larga as minhas bolas.
---------------------------------------------------------------------
A professora de Ciências do Joãozinho passa um dever de casa:
-Bem , eu quero que vocês façam os exercícios da parte sobre animais.E falando em animais... Maria , o que dá a ovelha?
-Lã professora.
-Muito bem!Pedrinho , o que dá a vaca?
-Leite professora
-Excelente!E Joãozinho , o que dão as galinhas?
-DEVER DE CASA!!!!
---------------------------------------------------------------------
O Saci Pererê , o Papai Noel , uma loira inteligente e uma loira burra acham uma nota de $100 reais no chão.Quem pega primeiro???
E finalmente a reposta!
R: A loira burra , porque Saci Pererê , Papai Noel e Loira Inteligente não existem!!
------------------------------------------------------------------------------------
Na escola a professora diz para Joãozinho dizer uma palavra que comece com a letra C, e ele responde:
-Vassoura.
-E aonde entra a letra C em vassoura?
-No cabo.
---------------------------------------------------------------------
Joãozinho estava na escola, tendo aula de ciências
quando a professora pergunta:
-Moço quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto?
E o taxista respondeu:
-R$15,00.
-E as malas?
-As malas eu não cobro nada.
-Então leve as malas que eu vou a pé.
----------------------------------------------------------------------
O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
-------------------------------------------
joãozinho vai dormir na casa da professora e ele perguntou se eles podiam transar a professora disse só um pouquinho.
de manhã o marido chega a prof° manda joãozinho se esconder,o marido abre a porta do quarto e pergunta:
-o que é aquilo amor?
-é só uma alavanca FM
o marido abaixa a alavanca e joãozinho começa a falar:
-rádio FM,toca toda hora,oi filho da puta,larga as minhas bolas.
---------------------------------------------------------------------
A professora de Ciências do Joãozinho passa um dever de casa:
-Bem , eu quero que vocês façam os exercícios da parte sobre animais.E falando em animais... Maria , o que dá a ovelha?
-Lã professora.
-Muito bem!Pedrinho , o que dá a vaca?
-Leite professora
-Excelente!E Joãozinho , o que dão as galinhas?
-DEVER DE CASA!!!!
---------------------------------------------------------------------
O Saci Pererê , o Papai Noel , uma loira inteligente e uma loira burra acham uma nota de $100 reais no chão.Quem pega primeiro???
E finalmente a reposta!
R: A loira burra , porque Saci Pererê , Papai Noel e Loira Inteligente não existem!!
------------------------------------------------------------------------------------
Na escola a professora diz para Joãozinho dizer uma palavra que comece com a letra C, e ele responde:
-Vassoura.
-E aonde entra a letra C em vassoura?
-No cabo.
---------------------------------------------------------------------
Joãozinho estava na escola, tendo aula de ciências
quando a professora pergunta:
- Maria qual o pau mais pesado do mundo?
- E a ciringueira.
Sem demora Joãzinho sem demora diz:
- Nao é nada fessora.É o pau do meu pai.
E a professora ficou assustada diz:
- O que é isso Joãozinho!
- Mas professora, ontem à noite eu até a porta do
quarto do meus pais e ouvi minha mãe falar:
quarto do meus pais e ouvi minha mãe falar:
- "É João nem Deus, levanta mais esse pau!"
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A professora chega na classe e diz: hoje vamos ter
uma aula de advinhação.
O que é que tem 04 patas, tem 02 chifres,faz muuuu
e tem uma corda verde amarrada no pescoço?
Os alunos pensaram ,pensaram e nada.
A professora disse é a vaca. Eu coloquei a corda
verde só para confundir vocês. Nisso o Joãozinho já foi ficando puto da vida.
E a professora continuou. O que é que tem 04 patas
um focinho achatadinho, um rabinho enroladinho e uma corrente amarrada no pescoço?
Os alunos pensaram, pensaram, acharam que podia
ser porco, mas porco não tem corrente no pescoço.
A professora disse é um porco, eu coloquei a corrente só pra confundir vocês.
Aí o Joãozinho não aguentou mais e falou. Professora posso fazer uma pergunta? Pode respondeu a professora.
O que é tem o tamanho de uma chave de dedo, uma ponta vermelha, um saco atrás e as mulheres vivem
pondo na boca?
A professora assustada diz: Joãozinho, quem te
ensinou esta besteira?
Não é besteira professora. É o baton. Eu coloquei o saco, só pra confundir a senhora!!!
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Joãozinho e mais dois amigos estavam conversando...
um disse:
meu pai é tão preto, mais tão preto, que um dia ele fraturou a perna e o osso dele era preto...
meu pai é tão preto, mais tão preto, que um dia ele fraturou a perna e o osso dele era preto...
o outro disse: isso não é nada... meu pai é tão preto, mais tão preto, que um dia ele foi operado e o sangue dele era preto...
e joãozinho disse: q isso, isso ai não é nada... meu pai ´[e tão preto mais tão preto, que um dia ele soltou um peido e nois ficamo 3 dia no escuro...
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Na escola, a professora manda cada aluno fazer uma
frase e no final teria que está escrito "Mãe só tem
uma". Então ela perguta a frase de Lígia. E ela
responde:
- Minha mãe me deu uma boneca. Mãe só tem uma!
- Parabéns - diz a professora
Então ela pergunta a frase de Joãozinho. E ele
responde:
responde:
- Minha mãe mandou eu pegar duas latinhas de cerveja
na geladeira, quando eu abri a geladeira, gritei:
- "MÃE SÓ TEM UMA"!!!
na geladeira, quando eu abri a geladeira, gritei:
- "MÃE SÓ TEM UMA"!!!
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Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao
Brasil e pergunta ao amigo:
- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do
Brasil?
Brasil?
Joaquim responde:
- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus
fósforos!
fósforos!
- Muito obrigado.
E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...
- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei
todos no avião??!!!
todos no avião??!!!
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A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...
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A MENTIRA
O Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voo…
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voo…
JOÃOZINHO
Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe diz:
— Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz... Quer dizer então que você gostou de ir à escola?
— Pô, mãe! Se liga... Não confunde a ida com a volta, né?
PORTUGUÊS
Você sabe por que os portugueses guardam garrafas vazias na geladeira?
— É para aqueles que não bebem!
— É para aqueles que não bebem!
ROMEU
Era uma vez o Romeu. Ele era muito safado e andava com sua picape pela cidade. Quando alguém pedia carona ele dizia:
-Meu nome é Romeu, esse carro é meu, pediu carona se fudeu.
E tome!
Um dia uma freira pediu carona e ele repetiu a frase:
-Meu nome é Romeu, esse carro é meu, pediu carona se fudeu.
E tome na freira!
terminado o serviço, a freira diz:
-Meu nome é Roberval, adorei o seu bilau, essa roupa é minha fantasia de carnaval...
AVIÃO DE POLÍTICOS
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TRAGÉDIA
Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem -, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
E Joãozinho, para não ficar pra trás:
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!!!
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RACISMO !
-Meu nome é Romeu, esse carro é meu, pediu carona se fudeu.
E tome!
Um dia uma freira pediu carona e ele repetiu a frase:
-Meu nome é Romeu, esse carro é meu, pediu carona se fudeu.
E tome na freira!
terminado o serviço, a freira diz:
-Meu nome é Roberval, adorei o seu bilau, essa roupa é minha fantasia de carnaval...
AVIÃO DE POLÍTICOS
Em uma cidade no interior, caiu um avião lotado de políticos. Dois caipiras que estavam por lá, viram a cena e enterraram todos os políticos. Algum tempo depois chegou um bombeiro, perguntando:
- Foi aqui que caiu um avião de políticos?
- Foi sim sinhô! - responderam os caipiras
- Mas onde estão os politicos?
- A gente interrô eles, sinho!
- Mas vocês não viram se nenhum estava vivo?
- Óia sinhô, quando a gente perguntô, eles até levantaram a mão, mas o sinhô sabe, político é tudo mentiroso!!!
A DIFERENÇA DO PORTUGUÊS INTELIGENTE PRO BURRO
QUAL A DIFERENÇA ?
A bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar.…
- Foi aqui que caiu um avião de políticos?
- Foi sim sinhô! - responderam os caipiras
- Mas onde estão os politicos?
- A gente interrô eles, sinho!
- Mas vocês não viram se nenhum estava vivo?
- Óia sinhô, quando a gente perguntô, eles até levantaram a mão, mas o sinhô sabe, político é tudo mentiroso!!!
A DIFERENÇA DO PORTUGUÊS INTELIGENTE PRO BURRO
Sabem a diferença entre um português burro e um português inteligente, em uma sala de aula?
R: O burro escreve no caderno tudo o que o professor escreve no quadro negro e, quando o professor apaga o quadro, ele apaga o caderno também! Já o inteligente não escreve nada, porque sabe que o professor vai apagar mesmo!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------QUAL A DIFERENÇA ?
Qual é a diferênça entre a bicicleta e o vaso sanitário?
A bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar.…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Por Amor
-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.
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JAPA
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JAPA
A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de japoneses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A japonesada obedeceu em silencio..."AGORA UMPOR VEZ VAI RECITANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de japoneses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A japonesada obedeceu em silencio..."AGORA UMPOR VEZ VAI RECITANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::
-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu
----------------------------------------------------------------------------------------------
A SOGRA EM JERUSALEM
A esposa convida o marido para visitar Jerusalém, junto leva a sua sogra. Ao chegarem em Jerusalém em frente do túmulo de Jesus, a sogra morre de emoção. Levam para o necrotério, lá o genro é informado que, para enterrar em Jerusalém custa 500 dólares e, para trazer para o Brasil 15. 000 Dólares. A esposa olhou para o marido:
- Enterra aqui meu bem é mais barato.
E ele responde:
- Não, vou levar para o Brasil.
E a mulher retruca:
- Pôxa bem não sabia que você gostava tanto da mamãe.
- Não é isso querida, esta terra já ressuscitou Um.
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Enterra aqui meu bem é mais barato.
E ele responde:
- Não, vou levar para o Brasil.
E a mulher retruca:
- Pôxa bem não sabia que você gostava tanto da mamãe.
- Não é isso querida, esta terra já ressuscitou Um.
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TRAGÉDIA
Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!
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Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem -, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
E Joãozinho, para não ficar pra trás:
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!!!
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RACISMO !
Numa escola americana a professora diz aos alunos:
- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos azuis!
E prosseguiu:
- Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!
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LEITE
O que o leite de caixinha falou para o leite de saquinho?
RESPOSTA: Vem pra caixa você também VEM
-------------------------------------------------------------------------------------
PORTUGA
O portuga telefona para uma agência de viagens:
-Por favor, quanto tempo demora um avião de São Paulo para Lisboa?
-Só um minuto!
-Obrigado!
-----------------------------------------------------------------------------------
Paulo chega desesperado no médico:
Um paralítico passeando com um cego, vê uma loira muito gostosa atravessando a rua. Para tirar uma com a cara do cego diz:
- Olha que loira gostosa atravessando a rua!!!
O cego muito brabo responde:
- Ah é? Então corre atrás dela!!!
--------------------------------------------------------------------------
P: O Q É redondo, tem um buraquinho no meio , tem apenas 2 letras cuja a primeira é C
R:CD!
---------------------------------
P: Porque toda mulher tem os pés pequenos?
R: Pra conseguir chegar mais perto do fogão...
-----------------------------------------------------------
Qual a semelhança entre um ginecologista e um entregador de pizza? R: Ambos sentem o cheiro mas não podem comer.
------------------------------------------------------------------
o que o espermatozóide disse para o óvulo?
Deixa eu morar aí, porque a minha casa é um saco!
-----------------------------------------------------------------
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LEITE
O que o leite de caixinha falou para o leite de saquinho?
RESPOSTA: Vem pra caixa você também VEM
-------------------------------------------------------------------------------------
PORTUGA
O portuga telefona para uma agência de viagens:
-Por favor, quanto tempo demora um avião de São Paulo para Lisboa?
-Só um minuto!
-Obrigado!
-----------------------------------------------------------------------------------
Paulo chega desesperado no médico:
Paulo- Dotor? Dotor?
Médico- O que foi?
Paulo- Dotor? Sou eu Paulo Henrrique
Médico- A, sei, o paciênte de ontem a noite
Paulo- Esse mesmo
Médico- Que bom que você veio hoje, me lembrou de te avisar uma coisa
Paulo- É de importancia dotor, e que eu..
Médico- Tem duas noticias pra você, uma ruim e a outra é péssima, qual você quer ouvir primeiro?
Paulo- A Ruim?
Médico- A ruim e que você vai morrer hoje
Paulo- E a péssima?
Médica- É que eu esqueci de te falar ontem
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um baixinho, entra num bar, indignado. E pede:
-Quem foi o engraçadinho q pintou meu cavalo de verde?
Entao, levanta um negao, com 2m de altura e com dois 38 na cintura e diz:
-Fui eu, por que?
O baixinho fala:
-Se o senhor quiser passar a segunda mao, a primeira jah está seca!
-Quem foi o engraçadinho q pintou meu cavalo de verde?
Entao, levanta um negao, com 2m de altura e com dois 38 na cintura e diz:
-Fui eu, por que?
O baixinho fala:
-Se o senhor quiser passar a segunda mao, a primeira jah está seca!
------------------------------------------------------------------------------------
Dois amigos numa pescaria se divertiam muito. Mais de
repente deu uma vontade de um deles mijar. Então ele
foi num matagal e deu grande berro.
repente deu uma vontade de um deles mijar. Então ele
foi num matagal e deu grande berro.
Seu amigo correu apavorado e perguntou-lhe:
- O que houve?
Ele responde:
- Uma cobra mordeu meu pau.
Seu amigo então correu a um hospital e lá chegando
explicou ao médico, pedindo orientações sobre como
prestar o socorro adequado. O médico falou:
explicou ao médico, pedindo orientações sobre como
prestar o socorro adequado. O médico falou:
- Na picadura da cobra você morde e chupa o veneno.
O rapaz correu de volta e seu amigo lhe perguntou:
- O que disse o médico?
O outro responde:
- Ele disse que você vai morrer.
--------------------------------------------------------------------------------------
Um sujeito entra numa loja de fantasias e pede para a
funcionária:
funcionária:
- Preciso ir a uma festa à fantasia mas estou com muito
pouca grana. O que você me sugere?
pouca grana. O que você me sugere?
- A fanatsia mais barata que eu tenho - responde a
vendedora - é a de Adão. Consiste em uma folha de
parreira.
vendedora - é a de Adão. Consiste em uma folha de
parreira.
Ele concorda e ela vai buscar a folha.
- É muito pequena, não esconde tudo - diz o sujeito.
A vendedora vai buscar uma folha maior.
- Ainda é pequena - insiste o sujeito
A vendedora traz uma folha maior.
- Essa é a maior que temos - diz ela desconfiada.
- Continua pequena!
A moça não se contém e diz:
- Já que ele é tão grande, sugiro que você o pendure na
orelha e se fantasie de bomba de gasolina!
orelha e se fantasie de bomba de gasolina!
---------------------------------------------------------------------------------------
Por que sabemos que Pedro Álvares Cabral não era corinthiano?
-Porque senão ele nunca teria conquistado a américa.
-----------------------------------------------------------------------------Porque senão ele nunca teria conquistado a américa.
Um paralítico passeando com um cego, vê uma loira muito gostosa atravessando a rua. Para tirar uma com a cara do cego diz:
- Olha que loira gostosa atravessando a rua!!!
O cego muito brabo responde:
- Ah é? Então corre atrás dela!!!
--------------------------------------------------------------------------
P: O Q É redondo, tem um buraquinho no meio , tem apenas 2 letras cuja a primeira é C
R:CD!
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P: Porque toda mulher tem os pés pequenos?
R: Pra conseguir chegar mais perto do fogão...
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Qual a semelhança entre um ginecologista e um entregador de pizza? R: Ambos sentem o cheiro mas não podem comer.
------------------------------------------------------------------
o que o espermatozóide disse para o óvulo?
Deixa eu morar aí, porque a minha casa é um saco!
-----------------------------------------------------------------
